Pérolas do ENEM

Entrei no blog isinhateen.blogspot.com e vi uma postagem da Helena lá, quase chorei rindo. Cada um que me aparece. Ela recebeu por e-mail e postou lá no blog e agoraposto aqui, boas risadas.
Pérolas do ENEM, olha ai:

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba"
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".(Sarneamento deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu axo, mas não me pré-ocupo muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".(Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".(Senão a anta morre.)
''Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
''As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".(Enquanto praticavam Tiro ao Álvaro.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Enquete

A nossa enquete de volta as aulas acabou com 5 votos :(, e aí vai o resultado

Qual a melhor parte da volta as aulas?

Rever os amigos - 4 votos - 80%

Aprender novos conteúdos 0 votos - 0%

Conhecer gente nova - O votos - 0%

Estreiar o material novo - 0 votos - 0%

Não tem parte boa na volta as aulas. 1 voto - 20%

Parace que a maioria prefere rever os amigos, mas convenhamos, conhecer gente nova também é ótimo. Eu também gosto mais da parte de rever os amigos.

Agora, pro paradoxo que votou em Não tem parte legal na volta as aulas, o que tu tem na cabeça? É claro que tem. Nem que seja só no primeiro dia de aula, tem muuuita coisa legal. É impossível que você não goste de rever os amigos, ou será que você não tem nenhum? Se não tem nenhum melhor ainda é conhecer gente nova. E mesmo que não goste disso sempre tem uma matéria que gostamos do conteúdo, um professor que amamos e queremos ver de novo, ou até mesmo querer exibir o novo material, fala sério né? Não ter parte boa é brabo.

Nova enquete lançada no blog, 1 semana para votar, e não esqueçam de votar na do livro. Vote na barra lateral direita, muito obrigada.

Qual a sua estação preferida?

Outono

Inverno

Primavera

Verão

E uma piadinha pra vocês curtirem as aulas, beijos.

#euri

Entrei no blog da Isa (www.isinhateen.blogspot.com) e vi a nova postagem do Lucas, muito engraçado os 20 nomes aprovados no vestibular mas reprovados no cartório, gentenn tem cada pessoa com nome estranho. O que eu mais gostei foi o Hindianajones - não, eu não escrevi errado.
http://www.naosalvo.com.br/vc/20-aprovados-no-vestibular-mas-reprovados-no-cartorio-parte-2/

First time

Segunda-feira. 1º dia de aula. Esse com certeza foi o primeiro dia de aula mais legal de todaa minha vida. Sério, fui a pé para o colégio com a minha amiga. Revi todos os meus amigos. Dei uma entrevista (nem eu acredito) e ganhei um chocolate, por ter sido a pessoa que menos errou palavras em um bingo depalavras difíceis. Foi realmente muito legal.

Agora preciso me acostumar novamente a acordar cedo, fazer temas, estudar para provas e etc etc etc. Mas é ótimo poder ver todos os amigos 5 vezes por semana. Amo muito tudo isso.

Borah pra aula agora :P

Pai Nosso que estais no Céu,

aumentai as nossas férias e diminua as nossas aulas,

perdoai nossas colas assim como nós perdoamos a existência dos nossos professores,

não nos deixe cair em recuperação, mas livrai-nos da reprovação...

Amém

Discovery de pobre!!!!

Olha, vale a pena assistir a essas séries de vídeos pelo narrador Arnaldo.

Tem que ver esse primeiro que é a abertura, tem 1 minuto e 35 segundos - http://www.youtube.com/watch?v=pvh-FKZJFg0

Esse outro é o primeiro noticiário dele!!! Dos leões, muito engraçado! http://www.youtube.com/watch?v=WryhrNqWfhE&feature=related

E esse é das aranhas!!! http://www.youtube.com/watch?v=jGwKxFGKOkQ&feature=related

Vale a pena gente, só que é tanta bobagem que não dá para ver tudo num dia só!!! Bj

Piada da semana

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

Piada da semana

Uma mulher é convidada para uma reunião entre amigas certa noiti, prometeu ao marido que voltaria cedo. Prometeu! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um 'gambá'. Mal entrou e fechou a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido poderia acordar, ela fez 'cu-co' mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa dela mesma, por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, o marido perguntou a que horas ela tinha chegado e ela disse a ele

- Meia noite.

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela ela tinha escapado!

Então, ele disse:

-'Nós precisamos de um novo cuco'.

Quando eela perguntou porque, ele respondeu:

-'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então soltou um palavrão, fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte, deu uma vomitada no tapete deitou ao meu lado e dormiu.

Piada da semana

0 mesmo doido de sempre planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

-Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

-Por que?

-Esqueceram a chave na fechadura.

Guri de Uruguaiana!

Quem não conhece tem que conhecer, muito engraçado esse Jair Kobe. Para quem não sabe ele canta sempre a mesma música mas em ritmos diferente. Alguns vídeos para conhece-lo:
http://www.youtube.com/watch?v=Ugot5UD4kfE - Nesse vídeo ele dança Triller do Michael Jackson
http://www.youtube.com/watch?v=gxhvxdjziXo - Nesse ele dança a dança do quadrado! (que piada)
http://www.youtube.com/watch?v=dIOxexB54cU&feature=related - Ele dança Ragatanga da Rouge
http://www.youtube.com/watch?v=kg9pC-5sr9w&feature=related - Homenagem ao dia da sogra
http://www.youtube.com/watch?v=wT0urv44dzk - The Guritles, Beatles
http://www.gurideuruguaiana.com.br/ - Site com todos os vídeos dele, para rir muuuito!!!!

Piada da semana

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Piada da semana

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve trigemeos e é recebida por Joãozinho:

— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

Perguntou a mãe:

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos?

Joãozinho esperto responde:

— Eu não sou trouxa, mãe! O outros irmãozinhos eu reservei pra semanas que vem!

Piada da semana

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.

O Joãozinho responde:

-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Fonte: http://www.piadasnet.com/piadas-de-joaozinho.htm

Piada da semana

Estavam fazendo transporte de loucos de um hospício para outro em um ônibus, de certo só tinha O Médico eo motorista. Em uma curva o motorista capota e se perde, Salta louco morto para tudo o que é lado, ainda assim fica vivo o médico um louco e, diz o médico:

- Enquanto a ambulância não chega vamos dar uma organizada, eu digo os que estão mortos e você atira eles no precipício.

Aí começou MORTO! O louco lá ia e atirava do precipício! Morto! Morto! Morto! Uns 10 mortos depois o louco tá indo lá jogar o outro do precipício eo morto diz:

- Não! Pará, eu to vivo!

O outro responde:

- Cala a boca! Tá querendo saber mais que o médico?

E atira ele do precipício!

Fonte: Meu pai me contou!

Piada da semana

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta:

- O que você está pescando?

O louco responde:

- Otários, doutor.

Interessado o médico perunta:

- Já pegou algum?

O louco diz:

- O senhor é o quinto.

Não sei vocês mas ás vezes eu acho que mais loucos são os médicos!

Bjks Boa quarta

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido que ficava de vigia disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão.

Os outros perguntaram:

-Mas porque?

Ele responde:

-Esqueceram ele aberto.

Fonte: http://www.piadasnet.com/piadas-de-loucos.htm

Piada da semana

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

A loira estava indo muito bem! Pena que no final estragou tudo, bjssss haha

Piada do dia

Um japonês entra em um ônibus e diz para o motorista:

- Senhor o japonês vai pegar um ônibus pala São Paulo mas tem que descer na Alalaquala, o japonês está muito cansado e quer dolmir um pouco, o senhor pode acordar o japonês quando chegar na Alalaquala?

O motorista simpático responde:

- Claro, o senhor pode dormir sossegado que eu acordo você na Araraquara.

O japonês diz:

- Tá, só que tem um plobleminha, o japonês é muito blabo quando acorda, mas de qualquer jeito você faz japonês descer na Alalaquala.

- Tudo bem!

- Obligada.

O japonês pegou no sono.

Quando chegam em São Paulo, tá aquele esparramo na área de desembarque, tem um japonês gritando e batendo no motorista dizendo que ele não acordou para descer na parada certa, a Araraquara, um dos passageiros comenta com o outro:

- Bah, mas esse japonês tá brabo mesmo, hein?

O outro responde:

- Pois é, mas tava mais brabo aquele que o motorista fez descer na marra na Araraquara.

Resultado: O motorista acordou outro japonês, a moral da piada é: Nunca acorde o japonês errado!

Fonte: http://www.asmelhorespiadas.com/

Foto: http://www.google.com.br/

Aprendendo inglês em 5 minutos

Vamos lá, começando a aula!

To see: Onomatopéia que representa tosse: Ex: Ai, acho que vou TO SEE!

Can't: Contrario de frio: Ex: O carro esta CAN'T

Morning: Nem CAN'T nem frio: Ex: O carro está MORNING

Feel: Barbante. Ex: Me de um pedaço deste FEEL para mim amarrar aqui

Mickey: Afirmativo de queimadura. Ex: Ai eu MICKEY may

To much: Fruta. Ex: Quero uma salada de TO MUCH!

Hair: Marcha de carro. Ex: Ele engatou a HAIR!

Mister: Sanduiche. Ex: Eu quero um MISTER can't

Mais amanhã!!!!! Boa aula, com esse aprendizado você vai saber falar tudo na disney!

Piada do dia

Foto: Loira da esquerda diz:

- Sabia que é preciso 3 ovelhas para fazer uma camisola?

Loira da direita diz:

- eu nem sabia que elas tricotavam!

Loira em regime:

A loira vai ao médico para perder peso o médico receita a seguinte dieta:

- É assim, você come normalmente 2 dias e pula 1, come normalmente mais 2 dias e pula 1, se seguir essa dieta a risca você perderá mais ou menos 5 kg.

Um mês depois a loira volta ao médico com 15 kg a menos e o médico diz:

- Puxa você seguiu a dieta a risca mesmo!

A loira responde:

- Pois é doutor, mas fique sabendo que eu quase morri!

O médico pergunta:

- De fome?

A loira responde:

- Não, de tanto pular!

Foto: http://www.google.com.br/

Piada do dia

Um louco pinta um portão no muro e diz aos outros para saírem por ele, os loucos fazem fila e um a um tentam passar e se batem no muro, um louco se mantém fora da fila rindo dos outros e dizendo:

- Loucos! Esses caras são loucos!

Um enfermeiro comenta com um colega que aquele paciente já pode receber alta pois está lúcido. O interno continua rindo e diz:

- Loucos! Eles não sabem que o portão está fechado e que a chave está comigo!!!!

Foto: abracaocapeta.wordpress.com/2009/09/